Приветствую!

Как жизнь? Вот и мне тоже бы денег. Но это все мечты-мечты, денег нет, приходится переходить на подножный корм, вроде всяких вершков да корешков (из дичи иногда можно поживится улиточкой - единственным организмом на Земле, который не может от меня скрыться и сообразить, что же стало причиной его смерти. Просто дичь какая-то!). А из развлечений все больше приходится выбирать такие экстремальные забавы, как скоростной сбор бутылок на помойке, бой с бомжем за право обладания лапкой гули (приносит удачу и очень питательна). Иногда еще можно размяться походом в питейное заведение "Под Васей", которое еще совсем недавно гордо называлось "Из-под Васи". Вот так тяжела и беспросветна жизнь бродячего поэта. Ну, хватит о знакомых, поговорим о делах насущных.

Кстати, забавное обозначение важных дел придумали: "нассущные". Так и хочется переспросить, какие именно? Прямо так? Да, видно человеку действительно приперло с этим делом, раз он даже слово такое специальное придумал. Хуже этого только слово "вездесущий". Вдумайтесь в глубину этой словарной конструкции и оцените степень морального и физического падения человека, которого этим словом называют. Вездесущий! Это даже не слово, а диагноз. Несчастный мечется из угла в угол, а оно все никак не перестает и не перестает. И так везде! И всегда. Просто приговор какой-то.

Хотя добрые медики придумали для обозначения процесса неконтролируемого испускания газов в неограниченных количествах, приятного аппетита, кстати, так вот, для такого ураганного испускания газов добрые врачи придумали свое название. Несчастный, страдающий этим недугом, должен сообщать всем и каждому, что болен... Внимание!.. Как думаете, чем? Пукалисом? Пердерией? Ага, сейчас, как же! Это было бы слишком просто. И не смешно. Метеоризмом! Оцените шутку юмора.

Человеку и так плохо, а тут ему сообщают, что он болен не каким-нибудь респектабельным гриппом или гордой диареей, а совершенно комичным метеоризмом. И даже не знаешь, что хуже, сама болезнь или ее название? Зато врачам смешно. А что? Идет себе метеоритчик по улице, пускает в атмосферу метеориты, а иногда и метеоры покрупнее, и не важно, что все вокруг по запаху поняли, что это далеко не небесные тела, а обычные, пардон, беспардонные газы. Неважно! Зато все должны думать строго научно и называть ЭТО метеоритами. С ужасом думаешь, кто же тогда становится метеорологом? Совершенно неизлечимые люди? И что там изучают большинство астрономов? Метеориты? Ага, знаем мы теперь ваши метеориты. Позор.

Вообще, русский язык богат на такие прекрасные слова, как, например, "благовоние". Никогда не стану нюхать чтобы-то ни было под таким названием, даже если продавцы будут уверять, что это вообще-то духи, судорожно заталкивая под стол трупы кроликов-испытателей. Духи не могут называться вонью, пусть даже благой. Благая вонь - это значит очень хорошая, качественная вонь, полученная, скорее всего, путем выжимки из пары тройки беглых скунсов. Благая вонь может только одну вещь делать хорошо, и эта вещь ну никак не связана с приятным запахом.

Исключение из правил - духи отечественного производства, разработанные на заводах отечественной же оборонки путем модернизирования стратегических запасов наступательного нервно-паралитического газа РВ-26. Эти действительно могут называться и "Благовонием" и как похуже.

Например, лично встречал духи отечественного производства, под названием "Фу ты, ну ты". На флаконе (а эти духи выпускаются только в глобальной таре, вроде трехлитровой банки или цистерны) там была изображена зеленая женщина, которая, скорее всего, при жизни имела неосторожность этими духами отбивать запах мужа, сиротливо стоящего в углу. Умерли все: муж, жена, дом расплавился и растекся по земле. После такого совсем не удивляет, что существуют еще духи "Ку-ку". Чистая правда! Это, наверное, для тех, кто пережил действие предыдущих ароматов серии.

Что поделаешь, если  отечественная оборонка относится к своим клиентам как к потенциальным врагам. Поэтому совсем не удивляет тот факт, что обогреватель "Доброе тепло" перестали выпускать с запалом и спусковым крючком только после того, как  недовольные клиенты стали приносить в офис компании обгоревшие останки тех, кто хотел погреться отечественным добром. Кто мог подозревать, что над разработкой обогревателя и разусовершенствованием огнемета работали одни и те же люди? Причем одновременно. Причем в одном помещение. Причем все пьяные.

Кстати, почему-то стало принято называть обогревателем "Доброе тепло" все то, что продается в емкостях 0,5 и 0,75 литра, имеет в своей основе спирт и явную надпись "Водка" для тех, у кого курс школьной химии окончился на формуле воды.

Не будем говорить о душе "Зеленовка", позволяющем всем соседям вашего дачного участка насладится 5-ти часовым интерактивным шоу по сборке этого агрегата с применением таких воистину смелых инженерных решений, как замена душа сливным бачком, а кабинки - соседом, который согласился подержать штору с одной стороны, пока никто не видит. Апофеозом, конечно, выступит запуск душа, когда выяснится, что Зеленовка отличается от индивидуальной камеры пыток только цветом.

Короче говоря, язык таит в себе множество приятных неожиданностей, о которых можно вспоминать долго и нудно, чем мы и не будем заниматься. Займемся лучше... Хотя это вряд ли. Вы же не станете ЭТИМ заниматься? У вас же высокие моральные устои? А как относитесь к разнообразным внебрачным связям? Уверены? Точно? И даже совсем неинтересно попробовать? Ладно, хорошо, в карты играть не будем. Мое дело предложить. Можно заняться оригами, но, по-моему, это еще хуже, чем лепить слоников из говна. Только название более экзотическое.

Единственно, что приходит на ум, так это мой Универ. Хотя, чего это я так погорячился? Не Универ, а универ. В любой момент вы можете убедиться, что это обитель скуки, беспросветного маразма и еще пары тройки оскорбительных эпитетов. Поэтому, в следующий раз, вы, надеюсь, не будете сопротивляться так активно, когда кто-то будет приглашать вас куда угодно, кроме этого чана для хранения передвижных женских гормонов. Запомните, любое место на Земле более оптимистично по определению!

В нашем застое сдохла даже скука. От безделья, скорее всего. Знания? Какие знания? Что вы? Они все эвакуировались из этих мест еще во время закладки фундамента.

Единственная форма жизни, которая там выжила, - это, похоже, девушки. Ни имея ничего против этих прекрасных созданий, вынужден констатировать, что в таких количествах они оказывают на меня эффект оружия массового поражения. Прежде всего, именно своей совокупной массой. Девушки повсюду, а там где их нет, тоже есть девушки!

Наверняка это древнее место паломничества женщин или вообще место какого-то шабаша, потому что какого черта их там столько? Так даже микробы бесстыдно не плодятся! А девушек становится все больше и больше, потому что они там то ли питательную среду нашли, то ли пастбище удобное. Непонятно, одним словом, но пугает.

Уже совершенно не смущает тот факт, что они спокойно передвигаются по мужским туалетам, территориям исконно нашим, где мы могли найти свой приют, а многие даже конец. А теперь там кочуют стада вольных девушек, которые, похоже, вытоптали всех молодых людей, как траву.

А в коридорах еще хуже, там косяки девушек проносятся мимо с ультразвуком. Это у них смехом называется. Ага, верю. От такого в глазах начинает фонить, а в ушах двоиться. Или наоборот? Но это не принципиально.

По лестнице тоже не подняться. Любая попытка оканчивается тем, что упираешься носом в девушку, которая идет ступенькой выше. Причем ладно бы упирался ей в лицо! Так нет же, девушки там специально, наверное, отрастили эти свои попы. И так много отрастили, что создается впечатление, что преследуешь окорок или холмистую местность. Кошмар и ужас! В лифте девушек столько, что там даже яблоку плюнуть негде! В лифт полезет только форменный самоубийца или искушенный пополюб.

Словом, универ как всегда не порадовал. Единственным светлым моментом, как всегда, было созерцание пары симпатичных лиц в толпе, но я был настолько ошарашен происходящим вокруг хаосом и броуновским движением девушек из угла в угол, что толком не успел даже к этим лицам приблизиться и проверить у них прописку.

Кстати, из всего разнообразия зоопарка девушек, довольно трудно завести разговор с какой-то произвольной из них о том о сем. Спросить, что, да как, как лето и вообще, как жизнь, и когда мы пойдем куда-нибудь пить кефир на брудершафт, травить непристойные анекдоты и танцевать медленный акробатический рок-н-ролл? Даже такой действенный способ, как вопрос "Девушка, а что вы делает сегодня вечером... у меня дома?", почти не фурычит. Я уж умалчиваю о чем-то большем, чем обмен банальностями в коридоре, о чем-то высоком, вроде секса с баскетболисткой.

Никто тебя любимого даже не обнимет. Проверено! Все опрошенные девушки отказались обнимать как меня, так и фотографию Тома Круза, которой я заклеил себе лицо. Правда, до этого подобную услугу мне предложил только некто Антон, на что я любезно ему отказал, мотивируя это тем, что я уже давно завязал с зоофилией. Он, похоже, моего такта не оценил. А вокруг все это время летали, ползали и рикошетили пачки девушек.

И вот что еще вспомнил. Страшнейший факт! Точнее наблюдение. Девушки заявляются в наш универ все чаще со своими молодыми людьми. По виду они похожи на гибриды, а иногда на мутантов. Причем, некоторые выглядят так, будто в роду у них были шкафы или мебель покрупнее, а количество интеллекта изначально было нормировано. Причем неправильно нормировано, из-за чего на их век этой радости не хватило.

Кстати, давно замечено, что быть молодым чемоданом какой-нибудь девушки – это не просто состояние души, это социальный статус. Когда ты молодой чемодан, тебя волнует только состояние, так сказать, твоей, кхм, дамской су(мо)чки, то есть спутницы жизни. Это так, образно, для поддержания аналогии. Отморозки перестают наезжать на тебя на улице, стоит появиться там с девушкой, очевидно полагая, что худшее в этой жизни с тобой уже произошло, раз тебя угораздило вытащить с собой на улицу такое... Девушку, в общем.

Кроме того, если ты – молодой чемодан, то к тебе лучше относятся в тесных компаниях. Где как ни там, первейшая тема для разговора – пошаговый анализ Камасутры с примерами из личной жизни и массовыми практическими занятиями. Одиноких, как правило, быстро дисквалифицируют или пытаются познакомить с мебелью. И, кстати, если ты молодой чемодан, то будь ты хоть трижды тупым уродом и парализованным ребенком жирафа-дауна, вторая половина будет считать тебя лучшим и самым достойным из всех самцов на Земле. Возможно, потому, что она сама недалеко ушла от жирафа-дауна.

Это подло и несправедливо! Это наш заповедник, и мы тут вымирающий вид! Поэтому никому не позволено портить наш генофонд всякими левыми молодыми людьми извне. В конце концов, если у меня отберут даже титул быка-производителя, то что делать дальше в данном учебном заведении, я вообще перестану понимать.

Совершенно меня добил тот факт, что в одном из заезжих молодых людей я узнал своего старого знакомого, который всегда отличался тем, что был полным ботаном, достойным гомерического осмеяния и был полностью лишен возможности познакомится хоть с кем-то, кроме резиновой женщины (при условии, что она будет связана и лишена возможности сдуться на месте).

Так вот, этот чмырь и хмо оттяпал себе довольно симпатичную девушку из МОЕГО заповедника! Ему было мало другой части России? Той, где нет моего универа? Почему такая несправедливость? Я вообще по природе жутко ревнивый человек. Причем ко всему подряд. И даже, если я просто вижу красивую девушку, абстрактную, не какую-то конкретную, а рядом особь противоположного пола, которая может просто мимо проходить, в моем мозгу сразу же начинается разработка планов жуткой мести тому хмырю, что ошивался рядом, а так же остальным 6 миллиардам людей на планете, просто за то, что они тоже, чисто теоретически, могли ошиваться рядом с этой девушкой.

Вот и все, пожалуй, что можно вспомнить навскидку. Больше не буду утомлять вас своим графоманством и пожелаю не падать духом, держать копчик огурцом, а грудь... Грудь... Грудь? ГРУДЬ! О Боже... Зачем я об ЭТОМ подумал? Все вы.

Ни пуха!

И Пяточка не пожелаю тоже!

Можете взять ослика Иа. Он все равно какой-то бессмысленный.

Счастливо!

Отдельный привет Девушке с улыбкой Чеширского Кота. Спасибо за вдохновение и все-все-все!