Приветик!

Я сегодня не такой как вчера, а вчера я был вообще никакой!

Ну что, как оно там? Идет? Это хорошо. У меня тоже все идет. Путем, то есть, все. Я тут долго думал и надумал кое-что. Видно, мысль, которая долго блуждала по Вселенной, каким-то чудом остановилась в моей голове, но потом не смогла найти выхода обратно и так и осталась там метаться в панике. Так вот, на досуге у меня зародилась мысль, явление не частое, поэтому прошу эту мысль "внять".

Как появилась мысль? О! Вопрос почти что риторический, учитывая, что по странному стечению обстоятельств, вкупе с какой-то трагической ошибкой природы я могу либо сидеть, либо думать, но никак не выполнять оба действия одновременно. Окружающие утверждают, что это от того, что у меня для этого существует один и тот же орган. Вот такая вот непростая анатомия зарождения мыслей в моем организме, тем они ценнее. Ладно, завязываю с лирикой и перехожу к сути дела, дабы не отвлекать вас от важных дел. Их-то у вас, скорее всего, все равно нет, но должен же я был вам как-то польстить, чтобы вы почувствовали себя занятыми и жутко нужными всему миру.

Я все время не мог смириться с тем, что люди постоянно тратят время на кучу всяких бесполезных вещей. Например, на приветствия. Ну, вот какая лично вам от них польза, скажите мне, пожалуйста? Эти приветствия вообще были изобретены людьми, которые никак не могли начать разговор, а говорить 50 раз подряд "Э-э-э... Типа... Это..." было явным самоубийством. Потому что если ты стоишь перед человеком и твердишь ему прямо в лицо что-то вроде "Э-э-э, ну... Это... Типа... Вот и вообще уже... Да... Типа ты того... Это! Это! Вот! ВО!", человек может подумать, что ты сначала пытаешься неудачно и многократно пошутить, а потом и вовсе воспримет это как личное оскорбление или вызов на дуэль. Посему и были изобретены приветствия как знак того, что ты человека заметил, сказал ему об этом, и замолк навеки.

Какой смысл? Если ты заметил человека, то, скорее всего, этот человек тоже заметил тебя, особенно если он тебе не безразличен. Ведь если так, то ты всячески пытаешься привлечь его внимание и без всяких ненужных приветов, идиотски улыбаясь во все свои 16 зубов, выеживаешься перед ним в знак высокого расположения и пылкой любви, подмигивая и подергиваясь до тех пор, пока врачи скорой помощи не отвезут тебя обратно в клинику. А раз так, то вовсе не обязательно дополнять этот и так бурный акт каким-то лишним словом.

Да и потом, многие, сказав заветный привет, вообще не знают, что делать дальше. Потому что этим своим приветом загоняют сами себя в жуткую словарную ловушку. Если человек застенчив от рождения, то даже после такого блестящего начала разговора он сможет, максимум, попрощаться без травм и жертв. И что это такое? Просто какой-то случай из серии "заткнись и пой". Зачем оно вообще надо было это говорить, если из всех возможных тем для разговора у тебя была припасена только одна, да и та немая?

Короче, приветы вредны и просто бесполезны! К этому же относятся вопросы из серии "Как дела, жизнь, что нового?". Обратите внимание, с каким безучастным лицом большинство интересуется о таких важных вещах. Лицо у них, словно у коровы в Индии. Абсолютно безмятежный симбиоз пофигизма с упорным стремлением пойти и подохнуть от скуки где-нибудь.

Так зачем спрашивать, если тебе не интересно? И ведь еще наплодили этих словарных конструкций немерено. Как будто они так важны.

Лучше бы придумали побольше слов для обозначения действительно важных процессов! Когда человека тошнит, например, что он может сказать окружающим, чтобы не опозорить себя и быстренько добежать до ближайшего санузла, ничего не расплескав? "Извините, мне плохо"? Ага, а после этого позеленеть и обблевать всех присутствующих. О-о-о-чень вежливо, надо сказать. Или "ой, простите, меня что-то тошнит!". Вот после такой фразы у всех моментально отключается аппетит, зато включается механизм уклонения от летающей блевотины, потому что они начинают в панике метаться от несчастного человека, которому и так плохо, словно он заряжен не просто бракованной пищей, а химическим оружием.

Сказать что-то более умное просто нет времени и сил, потому как природа зовет очень настойчиво. Никто не станет говорить, что, мол, "Уважаемые коллеги! Дамы и господа! Не соблаговолите ли вы уделить мне минуточку внимания, потому что сейчас я художественно выражусь прямо на вас всем тем, что я изволил вкусить с утра. Созерцайте мой внутренний мир на здоровье и... получите!" Залп!

Такого никто не скажет. Времени не хватит. Сказать бы что покороче и пояснее, так, чтобы никому не отбить аппетит да не обидеть. А фраз подходящих нет. Зато приветов полно. Может, в таких случаях говорить "Привет"? А что, очень мило. "Привет!" И получи прям с ног до головы ароматизатором собственного производства!

В общем и целом, приветы вредны. Их надо либо сокращать и не тратить на них время, и сразу переходить к делу, вроде "Девушка, вы знаете, что на вас лучше всего смотрится? Я!", либо модернизировать до одной фразы, включающей в себя все. И вопрос о жизни, и приветствие и все остальное.

Такая фраза почти придумана мной. Звучит она вот как: "Рад видеть вас просто жутко!". Фактически, это революция в человеческом общении, точно вам говорю! Одна эта фраза передает чертову уйму всяких эмоций. Просто переставляй запятую и наслаждайся эффектом. Все внимание на странствующую запятую. Вот доказательства:

1. Вариант первый, для вечно радостных оптимистичных далдонов. Без запятой вообще. Как есть. "Рад видеть вас просто жутко!" Все с этим человеком ясно. Он вас рад видеть до посинения, причем, если бы вы были его врагами, смогли бы убить его даже без угрызения совести, а в качестве акта гуманитарной помощи, потому что ну нельзя быть настолько радостным! Это даже неприлично.
2. Вариант второй. Для полных пессимистов и антисоциальных типов, из всего человечества уважающих только тех, кто еще не родился, потому что хоть они этот мир не портят своим присутствием. "Рад, видеть вас просто жутко." Этот вариант идеально подойдет также для человека, которого зовут Рад. Типа, вначале он еще и представился. Мол, меня зовут Рад, а вас всех я терпеть ненавижу!
3. "Рад видеть! вас просто жутко..." Это для тех, кто прозрел. Вроде человек был слепым всю жизнь и тут увидел! Наконец-то! А вокруг просто жутко много... Чего? Вставьте по своему усмотрению. Например, можно так: "вас просто жутко МНОГО, женщина! Отлезьте! А то я мерзну в вашей тени и задыхаюсь во всем остальном."
4. "Рад видеть вас. Просто жутко..." Это вариант для кого-то дорогого и уважаемого. Вроде, вас я рад видеть, а теперь поговорим о делах, Просто жутко... А дальше вставляете, что именно жутко. Все вежливо. Например, "Просто жутко, насколько вы уродливы, и я не дал вам в глаз только потому, что сначала хочу дать вам в зуб".
5. "Рад видеть вас просто. Жутко..." Это для людей со сложной философией и непонятным взглядом на мир. Что-то вроде сейчас они видят вас просто, но могут видеть и сложно, и раздельно, а иногда и поэтапно. А дальше сообщаешь, что именно жутко. Вроде такого: "Рад видеть вас просто. Жутко вы меня достали, козел и животное, пшел вон!"

И так далее. Комбинаций, на самом деле, море. Это так, в общих чертах. Можете сами поэкспериментировать и даже усовершенствовать эту замечательную фразу, которая сэкономит вам кучу времени и сил, а главное, поможет найти много новых и интересных... Врагов!

Ну, вот и конец сегодня. До когда-нибудь там еще. Счастливо!

Отдельный привет Девушке с улыбкой Чеширского Кота. Спасибо за вдохновение и все-все-все!