15.11.2007

Я все еще хотел написать про книжку, но не получилось.

Поэтому — лирическое отступление. Мне по наследству наконец-то перешел новый мобильный телефон! У дедушки, правда, все равно круче.

Теперь — возвращение в суровую реальность и пара мыслей о прогрессе и прогрессорах.

Есть определенная категория граждан, которая за все то время, что я существовал с телефоном Sony Ericsson T300 (совершенно бессмертным, как и все Терминаторы этой модели), успели сменить себе столько аппаратов, что их хватит на пять, а то и шесть комплектов дополнительных ушей. Считаю этих людей «плохими-убивать». Бессмысленный прогресс ради прогресса — э-э-э… Бессмысленен! По моему абсолютно правильному мнению телефон должен уметь:

1. звонить.

Все. Когда он умеет готовить ужин, выгуливать собаку и громко читать в туалете — смело женитесь на нем.

Как бы далеко телефон ни уходил, от телефонной природы ему не уйти.

Ну ладно, хорошо. Еще я одобряю цветной дисплей и полифонию. Виброзвонок и фотокамеру — тоже да. Но не более.

Ситуация со всемогущими телефонами напоминает и другие проявления технического фетишизма. Например, страсть по звуку. Всегда поражался людям, которые в свою коммунальную комнату метр на метр, ставят аудиосистему на 7 колонок и сабвуфер. Спят на колонках, ходят по колонкам, потому что колонки тут же начинают жить в квартире, а человек — стоять. При этом люди эти искренне гордятся своей невероятной оснащенностью. 7 колонок, что ты! А звук идет такой, как у бегемота, если его форсированного кормить горохом, а все выходящие отверстия заклеить фольгой. Не звук, а &;%:?*! Потому что нормальной технике нужно нормальное пространство.

Плазменные панели в туалете — та же болезнь.

Но вернемся обратно к лирике. В новом телефоне есть и полифония (наконец-то заработали нормальные стоны!), и фотокамера, на которую можно снимать самые потрясающие моменты бытования (палец, закрывающий объектив, например).

С новыми возможностями отправился на курьерство. И видел чудеса.

Например, узнал, наконец-то, рыночные цены:

Увидел очень загруженные парковки. Настолько загруженные, что водители вынуждены бросать свои роллс-ройсы прямо в коридоре:

А мерседесы, лексусы и прочую ерунду — прямо на лестнице:

На улицах удивился культурной жизни. Например, выступлению арабской группы «ЯЛЛА». Слева направо: Махмут, Махмед, Ахмет, Ахмат и Ахмакс:

И новому дизайнерскому решению станции метро Кузьминки, которая сейчас выполнена в трех стилях:

• старом (как в ванной):

• новом (как в сортире):

• постядерном:

Металлические изображения животных со стен поснимали. А чтобы не забыть, где кто висел, подписали «рыбки», «утка», «куница». В будущем животных повесят обратно, чтобы висели, как все нормальные люди.

Вот белочка, например:

У Российской академии наук сидят пионеры и думают, кому больше повезло. Двое безголовых и частично безногих утешают пионера без всего:

А в это время кто-то наконец-то дал правильное название тому бреду, что каждый день происходит в переходе Выхино:

Проезжая по Волгоградскому проспекту, доктор Фрейд получает прозвище «веретено»: так часто он вращается в собственном гробу. Сначала, видя парочку, которая придается анальному петтингу под действием ЛСД:

А потом — замечая мужчину с огромным марсианским членом в руках:

День завершается красивым заходом солнечной батарейки.

[ Обсудить статью на форуме ]
[ Вернуться к архиву статей 2007 года ]