26.10.2007

Всю последнюю неделю я занимаюсь тем, что убиваю орков, футуристических аквалангистов, бегаю через порталы и разглядываю женские задницы сквозь оптический прицел арбалета. Это вовсе не значит, что врачи наконец-то добрались до меня (доктор не любит, когда я так говорю, поэтому каждое утро заново завязывает мне рукава за спиной), а означает всего лишь то, что я наконец-то купил себе новый компьютер!

Я регулярно покупаю себе всякие технические новинки, поэтому в этом нет ничего удивительного (например, прошлый компьютер я покупал себе всего семь лет назад). Следуя закономерности, можно предположить, что еще через 7 лет меня купит какой-нибудь нанотехнологический робот на невольничьем рынке где-нибудь около радиоактивных развалин Нео-Выхино.

Существует множество причин, по которым эта покупка была жизненно необходима, которые объясняют, для чего мне пришлось продать право на использование своих внуков в качестве сексуальных рабов. Поверьте, это действительно НУЖНЫЙ предмет. Но если не брать в расчёт математические выкладки, экономические расчёты и астрологический прогноз, то можно свести всё к двум вещам: игры и текстовый редактор.

Для работы игр каждый год требуется вычислительная мощность, сопоставимая с той, что используется для межзвездных перелетов. А поскольку количество геймеров на планете в несколько миллионов раз превышает количество астронавтов, то человечество до сих пор не добралось даже до Марса. Говорят, последняя экспедиция так и не смогла стартовать, потому что накануне как раз вышла новая, десятимерная версия тетриса, для игры в которую были необходимы все компьютеры НАСА, а также пятиминутное отключение электроэнергии в Японии.

Что касается текстовых редакторов, то теперь они совершенны. Например, если вы неправильно написали какое-нибудь слово, то редактор автоматически предложит заменить его на правильное, попутно вставив в роман, который этот редактор написал, когда вы пукнули.

Еще одной причиной покупки нового компьютера являются «тормоза». Они жутко мешают при работе в игры на старых компьютерах, поэтому новые снабжены более усовершенствованными «тормозами», которые не только мешают работе, но и грозятся убить вашего кота.

Технические характеристики выглядят так.

• CPU Intel Core 2 Quad Q6600 2,4 GHz — не специалисту это ничего не скажет, но те, кто умеет распознавать руны, сразу поймут, что, например, CPU — это три буквы, а 2 и 6600 — это цифры. Парень, который продал мне эту штуку, уверял, что у нее 4 ядра. Ясно, что на практике это дает большие возможности, потому что по заверениям разработчиков «4 ядра — это гораздо больше, чем одно», а на вопрос «что же такое ядро?» они неизменно отвечают, что «ядро — это круто!». Поскольку процессор настолько многоядерный, то он светится в темноте и снабжен зашкаливающим счетчиком Гейгера. Цветок, который простоял около него всю ночь, наутро вышел из горшка и заперся в туалете. Кроме того, этот процессор умеет выполнять 148569785645687 математических операций в секунду, что примерно на 148569785645687 операций в секунду больше, чем умею выполнять я.
• NVIDIA GeForce 8800 GTX — это видеокарта. Все, что о ней нужно знать, это то, что качество отображения женских задниц на экране проделало такой огромный путь развития, что уже не приходится сомневаться в том, что многие люди потратили жизнь на то, чтобы разработать систему естественного бликования, а целые корпорации годами добивались фотореалистичного целлюлита.
• HDD Seagate 500 GB — это как очень, очень много дискеток. Если бы кому-нибудь в голову пришло разместить 500 GB ворованной музыки на дискетках, то в следующий момент ему бы пришлось думать, как таскать их с собой в паре небоскрёбов.
• 2*DIMM 1024M — оперативная память тоже невероятна важна. Вернее, важно, чтобы её было много. Чем её больше, вкупе со всем остальным, тем больше ошибок в секунду способен делать компьютер. Оперативная память — это то, чем принято мерятся у мужчин. Многие готовы продать душу за самые большие запасы оперативной памяти. Из чего следует, что, вероятно, самые большие запасы оперативной памяти хранятся у Сатаны (что и его не спасает от критических ошибок).
• …и еще всякая ерунда, которую мне надоело перечислять.

В конце концов, названия ничего не скажут. Гораздо эффективнее провести небольшие тестовые испытания. Для того, чтобы в полной мере понять невероятную мощь компьютера, я сравнил его с бананом.

Вывод. Таким образом, результаты независимого исследования доказывают, что компьютер в большей степени является компьютером, нежели банан. К тому же компьютер умеет воспроизводить аудио и видео, для чего банан совершенно не приспособлен. Откровенно говоря, банан проявил себя как настоящий тупой кретин, потому что не смог даже правильно ответить на поставленные вопросы, вписав везде нули (и для этого прибёг к помощи человека, потому как у самого не было рук!).

Поэтому если вдруг вам встретится человек, уверяющий что с бананом можно проделывать такие невероятные вещи, о которых нередко вспоминают в немецком кинематографе — не верьте. Люди, использующие бананы не по назначению, занимаются ни чем иным как обыкновенным бананизмом.

[ Обсудить статью на форуме ]
[ Вернуться к архиву статей 2007 года ]