02.04.2007

Постфхтанговое утро наступило!

Пришествие Ктулуху не уничтожило мир. Солнце встало, жалкие людишки отправились на работу. Как и предполагалось, акция высадки десанта Ктулху на мыльные пузыри в день дураков имела колоссальный успех. Парад произвел эффект, натурально, бомбы! Вчерашний взрыв восторга сегодня докатывается до нас ударной волной новостей. Поиск по блогам дает удивительные результаты: мы везде и всюду! И решительно нравимся толпе. Нравимся блогерам, фотографам, праздношатающимся и даже тем, кто нас не видел. Паразитирующий культ в самом расцвете сил.

Арбат запомнил нас как событие и не забудет еще долго. До тех пор, пока тема будет висеть в топ-100. До тех пор, пока будут выкладывать отчеты про людей в бумажных пакетах, про радость, безумие и прочую крутую фигню, которой в тот день был густо нашпигован воздух.

Честно, мы даже не предполагали, что все примет такой масштаб. Но видно, это тот самый случай, когда ряд счастливых совпадений многократно умножил сам себя и вырос до абсолютной удачи. Было верно: публика, место, день. Там наверху кто-то явно любит нас!

Неделю назад я надеваю себе на голову почтовый конверт. Зачем? Наверное, для поддержания баланса мировой идиотии на должном уровне. Пакет удивительно эргономично стыкуется с головой. В таком виде удобно ходить и доминировать. Спартанцы делали на шлемах гребни, индейские вожди втыкали перья, гусары, опять же. Простой прием, чтобы казаться выше. Привет из животного мира. Начальство это не радует. Они не привыкли к тому, что кто-то вылезает из классифитера и начинает доминировать. Конверт пришлось снять. Но споры анархии уже посеяны. Пример показателен для товарища Флейма. Он делает в конверте дыры. После апгрейда конверт идеально налезает на всю голову целиком.

Весь вечер мы радостно сублимируем в дырки. Надеваем шлемы и в таком виде совершаем цирковые экскурсии из офиса в офис. Очевидцы в легком культурном шоке, но в целом идею одобряют. У начальства полный провал. В краткой рецензии оно заявляет, что еще один гастроль, и мы будем работать в другом шоу-бизнесе.

В голове роятся идеи сделать конверт формой работника классифитера! Ходить в них всегда и всюду, восхищая самок. Однако, днем приходится терпеть. Надеваем конверты только вечерами, тайно. Потихоньку ходим в них, пока начальство ест или писает. Но тяга к прекрасному крепка! Подпольно проводим эксперименты с новыми конвертами, режем их до тех пор, пока форма не приближается к той черте, за которой только бесконечная красота.

Строим хатки бобров из газет, играем в гольф, пытаемся как-то отвлечься.

На экраны выходят «300 спартанцев». Мы понимаем, что надо идти и поддержать Спарту. Нам нужны мечи. Нам нужны красные плащи. И нам нужны Спартанские шлемы! Снова возвращаемся к излюбленной теме. Весь день подпольно идет яростная резня по конвертам. Результаты ужасающие: от шлема тевтонского рыцаря мы доходим до шапки Папы Римского. Конец - это пилотка. Большинство конвертов уничтожено. Секретари начинают подозревать неладное. Раньше развлекался тем, что рассылал письма с угрозами по случайным адресам, но масштаб несопоставим. Потребление конвертов возрастает в десятки раз.

Приходится работать с мусором. Я беру ножницы и обстругиваю Флейма по периметру. И, о черт! На меня смотрит Ктулху! Чудовищность открытия граничит с гениальностью. Прячем Ктулху в тайный ящик и стараемся не думать о революции. Хотя, понятно, что шестеренки уже вертятся, история набирает обороты.

Спарта отбита, персы посрамлены. Спартан чемпион! Отмечая годовщину славной победы, понимаем, Ктулху спит в ящике и оттуда контролирует наш мозг. На следующий же день извлекаем его на поверхность и по очереди ходим туда-сюда. Восторг!

Хочется расширить границы, вырваться во внешний мир. Выращиваем из конверта еще одного Ктулху, выходим в ночной город и перевоплощаемся.

Жизнь Ктулху прекрасна и удивительна! Идем по темным улицам и видим на лицах людей удивление и панику. Некоторые смеются - это психи. Выходим на оживленный проспект, всюду толпы смертных, электрический свет. Пакет полностью гасит стыд, страх и нормы морали. Ощущая мощное превосходство, гордо дефилируем к метро. Окружающие стараются сделать вид, что галлюцинируют. Им проще поверить, что нас не существует. Делаем ФХТАГН всем, кто активно не верит. Неверующие спасаются бегством. Атаковать не пытаются. Большую поддержку находим у бомжей. Они охотно соглашаются с Ктулху, и по глазам видно, что хотят попросить у него денег. Все тщательно документируем для потомков, хотя их появление сомнительно. Вокруг - ни одной живой самки Ктулху! Совершенно не знаем, куда откладывать икру.

Дойдя до парковой зоны, во мраке теней, кормимся пивом и инициируем еще одного адепта. Втроем решаемся на захват планеты. Чтобы не тянуть, даем себе неделю на сбор и вооружение армии.

Придя домой, попадаю на семейный ужин. С большим воодушевлением излагаю планы захвата Земли, основы Ктулху, подкрепляя все мощным видеорядом. Мама думает, что я наркоман.

На выходных натыкаюсь на объявление: Арбат, воскресенье, парад мыльных пузырей. Это судьба! Тысячи участников. День дурака. Огромная концентрация сумасшедших мозгов в одном месте. Вот где надо быть Ктулху! Вот где мы сможем ассимилировать на славу.

Всю следующую неделю готовим армию. Десятки одинаковых шлемов, среди которых Ктулху-эмо, Ктулху-гей и Ктулху с дополнительным дыхалом под сигарету. Обзваниваем потенциальных сектантов. Все потенциально хотят! Но ясно, что многие не придут в последний момент. Учим наизусть ФХТАГН! Думаем о плакатах. Как-то само собой рождается стих:

Ехал Р'ахл через Р'льехал,
Видит Р'ахл в Р'льехле Ктулху!
Сунул Р'ахл втулку Ктулху,
Ктулху втулку Р'ахла ФХТАГН!

В пятницу декламируем стих на Болотной площади пойстерам. Болотная после пойстеров погребена в кучах мусора, горит огнем и пахнет керосином. Наши ФХТАГН заглушают бой барабанов. Ритуально пьем со всеми и каждым, активно агитируя. Выговорить заклинание «П'хнглуи мглв'нах Ктулху Р'льех вгах'нагл фхтагн!» уже не можем. Флейм вообще говорит сплошными заклинаниями. В конце концов, нападаем на общественный туалет. Флейм орет забаррикадировавшейся девушке: «А ты думала, что я плюшевый мишка???», а я трясу кабинку сзади. Девушка внутри, судя по звукам, придается чудесам акробатики.

Засыпаем, просыпаемся и засыпаем снова.

Воскресенье. Пора. Ктулху скапливаются на Арбате. Вокруг сотни, тысячи землян пускают пузыри. В воздухе пахнет весенними гормонами. Мы забиваемся в толпу, распространяем десяток масок, зеленые плакаты и кричим: «Вперед!».

И понеслось. Буквально сразу нас начинают разрывать на цитаты. Смертные хотят заветные ФХТАГН на плакатах, смертные хотят стать Ктулху! Инициируем всех, кто попадается под руку. За спиной вижу сразу трех новых Ктулху. Одному из них лет пять. Похож на маленькую шагающую урну. Справа кто-то обратил в Ктулху двух панков. Слева неровной походкой двигаются еще двое. Надо некоторое время на привыкание. Глаза сползают на лоб. Натыкаюсь на людей, столбы, ору ФХТАГН и больно бьюсь хранилищем икры о какой-то столбик. Больно!

Активно ФХТАГН. Со всех сторон раздаются дружеские вопли. Толпа впереди воет, пузыриться. Всюду на столбах развешены говнофотографы. Нас снимают со всех сторон и постоянно. Обгоняя основной поток, смело идем вперед. Через пять минут нас уже около 30, через десять у нас нет даже запасных плакатов. К середине Арбата мы добираемся огромной толпой, скандирующей «Ктулху! Ктулху!». Девушка интересуется:

- Что такое ФХТАГН?
- ФХТАГН!
- Что это?
- ФХТАГН!
- Но что это значит???
- Ктулху!
- А что такое Ктулху?
- ФХТАГН!

Иностранец пытается прочесть наш плакат:

- Фэ-хэ-тагэн?
- ФХТАГН! КТУЛХУ!
- Э-э...

«Кто такой Ктулху?» - спрашивает очередная девушка. Кусаю ее за мозг. Отвечаю: «Ктулху - мой друг!»

Идем дальше, инициируя пешеходов, мимов, клоунов и пачки фотографов всех видов и размеров. Китайское телевидение снимает репортаж. Кидаюсь на камеру: ФХТАГН! ФХТАГН! Злобно шевелю щупальцами. Добавляю для эффекта: Годзилла! И скрываюсь в толпе.

Люди, идущие навстречу, поворачивают и следуют за нами. Количество сектантов растет. Паразитирующий флешмоб размножается, как бешеная инфекция! Впереди двое орут: «Я ненавижу квантовую физику! Даешь туннелирование!», - размахивая транспорантом. Видя нас, они падают на колени и начинают молиться. Один приносит другого в жертву. Ктулху в восторге! ФХТАГН со всех сторон. Танцуем вокруг жертвы некоторое время. Ктулху не поднимается со дна. Необходимые системные требования для подъема древнего божества: 20 девственниц.

Идем-идем, пуская мощные телепатические волны. В обратную сторону, покачиваясь, шагают совсем ополоумевшие люди с петрушкой на голове. Один размахивает луком и орет: «Як-цуп-цоп!» ФХТАГН не действует. Его вера сильней, проклятый еретик.

Рядом появляется еще один сектант. Чтобы быть хоть как-то ближе к Ктулху, одевает рюкзак на голову. На полном ходу идет впереди. Потом исчезает. Видно, разбился о столбы. Вечный ФХТАГН герою! Встречаем Норвежского Лесного. Он долго ходит вокруг нас и радостно улыбается. Кричим лозунги:

Ктулху жив!

Ктулху встал!

С Ктулху ты никогда не будешь одинок!

А что это за Ктулху, а где она живет?

Ктулху-Ктулху ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
В море топишь корабли,
Морячков со дна земли - ФХТАГН!

Ктулху + 1

За углом дома находим нычку милиции. Штук 8 милиционеров затаились и боятся. Сразу видно, их дело - порядок, непорядок их не волнует. Обходим их с гневным взором.

Добираемся до большой лужи и начинаем вызов Босса! Долго делаем ФХТАГН в грязную воду. Ничего, кроме окурка, не выплывает из бездны. Загоняем пару неверных обратно в Макдак и превращаемся в людей.

Понимаем, что сделали нечто. Сознание людей подчинено. Завтра и сегодня мы заняли их мысли! Довольные, идем на бульвар, где некоторое время спим, едим и курим всякое.

Под конец покупаем у местного алкоголика два тома Герберта Уэллса 1957 года издания за бутылку дешевого вина. Продешевил, друг! В букинистическом магазине пойдет гораздо дороже. Но все равно спер где-то. Потом кидаем тарелку у церкви. Солнце садится, тени становятся длинными. Довольные, идем по домам.

Отлично, просто замечательно. Хорошая идея удалась на все сто! Я очень рад.

Сегодня сижу и думаю, что если происхождение конвертов станет очевидно для начальства, завтра останусь без работы.

Взвалил на себя кучу материалов ради подработки. Сидеть и пахать. Но когда на дворе солнце, пиво и кино... Каким образом? Только ночью.

Финала не будет.

[ Обсудить статью на форуме ]
[ Вернуться к архиву статей 2007 года ]