Вот что я думаю: совершенно несправедливо, что машину для сновидений выставили на просмотр в музее Фрейда, а музей Фрейда выставили на просмотр в Питере. Также совершенно несправедливо, что Питер находится не в Москве, да и большая часть жизни, как правило, проходит там, куда надо идти.

Есть еще лето. Но и оно уходит. И как за всем этим угнаться — совершенно непонятно. Вот почему давным-давно зародилась традиция выбрасывания обуви. Отброс обуви свойственен многим существам на нашей планете: копытные отбрасывают копыта, ластоногие склеивают ласты, морские коньки отбрасывают коньки, и даже большинство выходящих на орбиту кораблей расстаются с ракетоносителями. У ящериц, кстати, отваливается хвост! Но ученые до сих пор не могут определить, к какому виду обуви он относится.

И весь этот бесконечный круговорот отбросов ни что иное, как жертвенный акт. Многие могут подумать, что тут нет никакой логической связи и все это я говорю лишь бы занять место, и будут совершенно неправы. Потому что если бы я хотел занять место, то рассказывал бы истории про одиноких женщин, арахисовое масло и муравьедов.

Кстати, история такая: многие одинокие женщины Австралии (которых почти всегда звали Хлоя), окончательно осознавшие, что в ближайших реинкарнациях им не предвидится даже самых скромных половых праздников, создали Нетрадиционное Единое Добровольное Товарищество Активных Хлой, сокращенно НЕДОТРАХ, призванное искать способы решения проблемы.

Выдвигались самые смелые идеи, например заняться спортом, пойти работать или перестать жрать пончики с арахисовым маслом, но все они были слишком фантастическими. Время шло, Хлои не молодели, и положение их становилось... Конечно, хочется сказать, что положение их становилось все хуже, но оно изначально было безнадежным. Поэтому скажем, что положение их вообще не становилось. У положения отвалились ноги, вывалились зубы и если бы положение неожиданно осознало, что оно в положении, не родилось бы ничего, кроме очень убогого вакуума. Вот так всё было плохо. К тому же, Орден Вопящих Лесбиянок переманил к себе большую часть членов НЕДОТРАХа. Как позже утверждали переманенные члены, используя исключительно силу родного языка.

И вот в этот критический момент, который у многих Хлой раньше случался лишь раз в месяц, а сейчас растянулся на долгие годы, был обнаружен муравьед. Муравьеды известны большей части ученого мира как волосатые хреновины с хоботом. Обычно в муравьеде можно найти пару муравейников. Вот, собственно, и все. Конечно, лучшие сведения о муравьедах можно было бы получить у самих муравьёв, которые долгие годы изучали проблему изнутри. Однако никто с муравьями не разговаривает (по крайней мере, официально).

Зато всем одиноким женщинам муравьед интересен с точки зрения родного языка. Родного для муравьеда. Будучи раскатанным в полную длину, язык муравьеда частенько путают с красной ковровой дорожкой. Именно поэтому большинство муравьедов так страдают от кинозвезд, которые, чуть что, начинают топтаться на их языках, позируя перед фотографами.

Хлои выяснили, почему муравьеды поглощают муравьёв. Дело в том, что в последних содержится редкий фермент, помогающий муравьедам увеличивать длину языка. Язык муравьедов растет очень медленно. Примерно по сантиметру в год. Это быстрее, чем сталактит, но сталактиты в муравьедах не растут вообще. Вы что?!

Редкий муравьиный фермент встречается в природе, помимо самих муравьев, только в одном животном. В арахисовом масле! Многие ошибочно думают, что арахисовое масло производится на заводе и никакое оно не животное. Но эти же люди всего несколько десятков лет назад верили, что дети выращиваются на капустных полях и доставляются аистами. Поэтому не будем отвлекаться.

Так вот, поскольку Хлои Австралии являлись чуть ли не монополистами арахисового масла в стране, логическая цепочка выстроилась чудовищно быстро. Хлои внушили муравьедам, что внешне ничем не отличаются от муравейника, а внутри — битком набиты муравьями (в реальности — арахисовым маслом). И так обманутые муравьеды стали делать то, что делали большую часть своей жизни. Добывать муравьев длинными языками.

Общество НЕДОТРАХ скоро разрослось. В его ряды попали многие женщины, которых даже не звали Хлоя. Официально общество занималось «ораторским искусством». И пока большинство мужчин пытались понять, что это значит, почти все женщины страны оказались его членами. Общество набрало удивительную политическую силу и переименовалось в «ЗА ТРАХ!». Женщины взяли власть в свои руки. Муравьеды выращивались на специальных фермах в промышленных масштабах и даже экспортировались в другие страны. Одинокие и всеми брошенные мужчины сначала сбивались в группы в небольших пабах. Потом покинули крупные города и промышляли налетами на муравьедовые фермы. В конце концов, они совершенно одичали, потеряли дар речи и перестали размножаться.

Женщины со временем постарели, а поскольку рождаемость в стране чудовищно сократилась, уже не могли справляться с наступающими полчищами муравьёв. Последние, наоборот, за годы реформ в обществе заполнили собой весь континент и плодились, как кролики (а нередко и вместе с ними). Таким образом логический круг замкнулся, и армии муравьёв окружили последний город, где укрывались женщины. Встал выбор: либо вернуть всё на круги своя, либо быть растерзанными триллионами маленьких насекомых. И женщины выбрали жизнь!

Были открыты все загоны с муравьедами на всех фермах города. Были спущены с цепей все домашние муравьеды. Муравьедов выпустили из витрин супермаркетов, из коробок, в которых они хранились на оптовых складах. Их выпустили из частных коллекций и подземных погребов. Пару муравьедов отпустили на свободу даже из городского зоопарка. Все до последнего муравьеда были брошены на врага.

И не произошло ровным счетом ни-че-го! Муравьеды постояли на улицах, подозрительно переглядываясь. Принюхались к муравьям. Некоторые даже рискнули лизнуть пару насекомых. После чего с отвращением отпрянули. Муравьи были кислыми. И в них не было ни грамма арахисового масла! Разумеется, какой идиот мог вообще такое придумать? Арахисовое маслом в муравьях. Бред!

И муравьеды отправились обратно, по домам, магазинам и складам, чтобы приласкаться. Два муравьеда из зоопарка так и не вернулись. О судьбе их ничего неизвестно (правда, некоторые уверяют, что видели, как они пересекали американскую границу вместе с кубинскими беженцами на плоту из автомобильных покрышек).

Через два дня город пал. Женщины умерли от голода, муравьедов съели (взыграла древняя генетическая ненависть, не иначе). А муравьи размножались до тех пор, пока не заполнили континент в три слоя, вследствие чего с воздуха он казался абсолютно черным. Так его перестали видеть с воздуха ночью. А потом и днем.

Вскоре про него забыли. И перестали наносить на карты. Terra Incognito.

Примерно так. И всё из-за пары ботинок. Свои, на всякий случай, я выбросил. Хотел забросить на Луну, но они зацепились за провода. Кто знает, чем теперь это закончится?

[ Обсудить статью на форуме ]
[ Другие статьи раздела ]