Многих интересует этот вопрос, потому как с момента изобретения кинематографа люди спят и видят, как бы туда просочиться. Считается, что написание сценария - это весьма неплохой способ начать свое восхождение к вершинам славы. В реальности написание сценария - это весьма неплохой способ свернуть себе шею еще на этапе покупки верхолазного снаряжения. Проанализировав ряд публикаций на данную тему (среди которых была весьма увлекательная брошюра под названием "Как пЕсать харашо!", изданная китайским обществом по сбору средств любыми способами), я пришел к довольно интересному выводу. Данная тема поистине неисчерпаема и еще ждет своего исследователя, обладающего генотипом графомана и врожденным бессмертием. Обобщая прочитанное, делаю вывод, что мало кто понимает что-либо в столь сложной штуке. Так, например, три разных автора сошлись только в одном: они понятия не имеют, как писать эти чертовы сценарии, а книги выпустили только потому, что им срочно понадобились деньги на ремонт собаки.

Поэтому, дабы избавить вас от каких-либо проблем, проведу краткий курс для всех тех, кто несмотря на все предостережения (порой, возможно, даже взрывное извержение яиц!), жуткие опасности (вроде метеоритного магнетизма, при котором все, что вы съели, стремится вернуться обратно тем же путем, что и выходило) и лишения (стремительное оволосение полости рта, когда зубы приходится не только чистить, но и брить!), таки решился посвятить себя написанию сценариев.

Для начала - определение. Сценарий - это кипа листов, которая теряется в первый день съемок и находится после премьеры в зале суда, где автор сценария тщетно пытается доказать, что писал про войну, в то время как режиссер снял порнографический фильм про овощную грядку. Из определения сценария вытекают некоторые его свойства:

• сценарий никогда не читают;
• если его читают, то, скорее всего, это сценарий к совершенно другому фильму;
• в сценарии никогда не бывает достаточно много голых блондинок и сцен кровавой расчлененки, потому что иначе его бы наверняка прочитали!

Таким образом, сегодня сценарии пишутся скорее по традиции. Как дань тем славным временам, когда для создания кино требовалось рассказать историю, а не показать 33 новых компьютерных спецэффекта (сразу после мощной подборки рекламных роликов новых спецэффектов).

Многие могут спросить, зачем писать сценарий, если им все равно никто не воспользуется. Воспользуются! Особенно если съемки проходят в полях и других живописных местах, где количество удобств обратно пропорционально количеству кишечных паразитов. Кроме того, сценарии незаменимы как подставка для кофе или универсальная мухобойка, способная уничтожить любую известную науке форму жизни, начинающуюся как личинка и заканчивающуюся как размазня отвратительного цвета на стене. После съемок сценарий можно раздарить всем участникам процесса. Хотя можно сделать это и до съемок, ведь всегда есть шанс, что хоть кто-то из этих раздолбаев случайно сделает что-то в тему.

Для создания сценария есть причины и поважнее! Например, с помощью него вы можете познакомиться с деревенской девушкой. Груда листов, пышущих искусством, повсеместно вызывает восторг, поэтому заранее подготовьтесь к акробатическим трюкам на сеновале. Если вы вдруг не умеете писать, просто надерите кучу листов из книг! Деревенские девушки все равно не умеют читать.

Как правило, сценарии пишут люди, которым стало стыдно из года в год повторять, что на самом деле они с другой планеты, поэтому и не могут до сих пор устроиться на нормальную работу. Для того, чтобы стать одним из них, придется постараться. Например, неплохо будет изучить профессиональную лексику. Подобно другим специалистам, сценаристы имеют свой собственный язык, благодаря которому совершенно не могут понять друг друга. Если вы выучите хотя бы его основы, то не будете выглядеть полным идиотом. Скорее, вы станете похожи на человека, который выучил умные слова из книжки и теперь очень старается не выглядеть идиотом. Итак.

Идея - это то, чего у вас никогда нет.

План - подробное описание Идеи пункт за пунктом. Считается, что у людей, которые курят План, всегда появляется множество новых Идей.

Фабула - от греческого "нечто, неподдающееся переводу, или как там его, не могу вспомнить". ПРИНЦИПИАЛЬНО ВАЖНА!

Синопсис - это описание вашего сценария, которое обязательно должно начинаться со слов "СИСЬКИ, XXX, запрещенные огурцы!", иначе его даже не подумают читать.

Спек - какое-то дурацкое сокращение (можно изобретать свои, типа спок, кок или нах, потому как все равно всем пох).

Тритмент. Судя по запросу в поисковой системе, основа тритмена - некие "толчки". Очевидно, в стародавние времена тритмент означал отхожее место. Убедитесь, что вашим сценарием укомплектованы все сортиры киностудий. Будьте уверены, продюсеры наверняка с ними ознакомятся. Ну, тем или иным образом.

Питчинг - литературный аналог петтинга, жертвы которого могут подхватить страшные заболевания вроде кунискускулискуса и всю жизнь просидеть на лекарствах типа "Гусилин" в позе вечного несгибоза.

Таким образом, вы можете использовать данные слова или их комбинации для общения с профессиональными сценаристами и добиваться оглушительного успеха:

Профессионал: Привет!
Вы: Фабула!
Профессионал: Что, простите?
Вы: Тритмент, Синопсис, Фабула! Клато-берато-никто! Трах-тибидох! Товар-деньги-товар!
Профессионал: Что вы предлагаете?
Вы: Питчинг, Спек?
Профессионал: Ах вы грязный извращенец, я женатый человек!
Вы: Запрещенный огурец.

Освоив теоретические азы и исторические предпосылки, перейдем непосредственно к технологии. Как же написать правильный сценарий, который непременно принесет вам успех?

Процесс довольно сложный. Итак, сядьте, вытяните руку перед собой. Теперь напрягите мышцу так, чтобы согнулась первая фаланга указательного пальца. Напрягите ряд сухожилий и переместите кровяную массу (эритроциты справа, фагоциты слева) под таким углом к кожному покрову, чтобы обеспечить одновременно быстрое и упругое смещение кости. Теперь согните вторую фалангу указательного пальца. Продолжайте действовать так, пока палец не образует правильную дугу. После этого переходите к оставшимся пальцам. Задействуйте их в указанной последовательности. Освоив данное упражнение, вы станете готовы к тому, чтобы взять со стола карандаш.

Если вы не были парализованы последние 26 лет, то есть и другой способ. Возьмите любую книжку и прочитайте то, что крупными буквами написано на ее обложке с внутренней стороны. Обычно, там размещены тексты вроде этого:

"Исключительные права на публикацию данного произведения принадлежат Чрезвычайно Могущественной Корпорации. Любое использование материала данной книги, а так же копирование ее, полностью или частично, без разрешения правообладателя запрещается!
P.S. Мы вам глаз на задницу натянем, если что, ясно?"

Фактически там говорится о следующем: копирование любой части этой книги запрещено, если, конечно, вы всю жизнь не мечтали смотреть на мир из трусов. Но давайте подумаем. Страница - часть книги? Разумеется! А предложение - часть страницы. А слово - часть предложения. И все слова состоят из букв. Таким образом, вам законодательно запрещается пользоваться буквами. Все буквы - собственность Чрезвычайно Могущественной Корпорации. Но раз в мире полно людей, которые активно пользуются буквами, значит, в Корпорации явно уволили менеджера по натягиванию глаз куда следует. И бояться нечего! Просто используйте потрясающую технологию Copy/Paste для быстрого создания нового сценария из любых других. Если вы хотите, чтобы вас никогда не раскусили, замените название! А для полной секретности можно еще и подставить свою фамилию! В противном случае вы всегда сможете заявить, что ваш оппонент наглый лжец и украл ВАШ сценарий, к тому же воспользовавшись машиной времени для того, чтобы все выглядело максимально убедительно.

Написав сценарий, останется пройти один шаг до того славного состояния, когда вам придется лежать на берегу океана, купаясь в лучах славы, богатства и паре другой фотомоделей (врачи говорят, что некоторые виды черепно-мозговых травм сопровождаются именно такими видениями). Задача-максимум: впарить ваш сценарий знаменитому режиссеру; задача-минимум: хотя бы донести его до урны (для этого придется покинуть уютную коробку под мостом, в которой вы жили последние полгода, но ничего, в мире еще полно отличных коробок!).

Для того, чтобы понять, как именно вам действовать, выберите то, на что вы готовы.

1. Я готов приковать себя наручником к ноге режиссера и висеть на ней до тех пор, пока он не купит у меня мою писанину.
2. Я готов висеть на ноге режиссера, даже если он постоянно ходит по зловонным болотам Пердунезии.
3. Я готов висеть на этой ноге, по уши в Пердунезии, осознавая, что у ноги, кажется, гангрена, а режиссер скончался, пытаясь отгрызть ее от себя.

Для менее самоотверженных типов придумана электронная почта. Просто прикрепите ваш сценарий к письму, сопроводив все это вежливым текстом. Например, таким:

"Пожалуйста, если Вы - режиссер, снимите это и вышлите мне гонорар.

Если нет, разошлите всем своим друзьям. С каждым из них я позже буду судиться за кражу интеллектуальной собственности и хоть на этом подзаработаю.

Кстати, не знаете, кому-нибудь нужны подержанные внутренние органы? Состояние хорошее. Не пьют, не курят. На ходу."

На этом можно закругляться. Надеюсь, вы многое усвоили. Во всяком случае, вам не пришлось покупать одну из этих книжек. Но если вдруг вы все же захотите их купить, у меня как раз есть парочка! Особенно рекомендую "Как пЕсать харашо".