Рассказ "Зебра": http://starr.ru/starania/text/blackwhited/thetext/

Всем привет!

Получил тут один рассказ. Прочитал. Впал в какой-то перманентный шок от прочитанного. Это все просто потрясающе. Что называется, внушает! Хочу сразу оговориться, что это очень интересный текст с амбициями на публикацию. Ясное дело, амбиции удовлетворяю. Публикую. С подробным разбором полета. Сами напросились.

Лучше сразу сказать правду, чем ходить вокруг да около. В конце концов, говори, что думаешь, думай о том, что говоришь, правда? Знаете, я вообще-то довольно прямой человек, и, если мне что-то не нравится, я так и говорю, а особо упорным могу и в зуб дать. Ну, или исключительно в просветительских целях фонарь под глазом поставить. Просто есть такие люди, которым говоришь-говоришь, а они, похоже, слушают всегда одним и тем же местом, к которому эффективнее всего обращаться посредствам клизмы.

Поэтому я буду говорить прямо и открыто, заранее предупредив вас, что вы можете обижаться сколь угодно много и долго, но на мое мнение это никак не повлияет.

Итак, "Зебра". Хорошо. Люблю зебр. В общем, начало было жизнеутверждающее. Мне даже понравилось. Пара первых букв меня точно привела в восторг, а далее как-то это дело пошло все хуже и хуже, и, в итоге, мое мнение поднялось на безумную высоту птичьего помета, где и осталось лежать в ужасе. Понимаете, сам факт того, что Партизанка пишет в жанре слюняво-сопливого философствования, еще не делает ее произведение плохим. Даже то, что пишет она его отвратительным языком, как будто специально прошедшим процедуру многократного и извращенного надругательства выходцами из самых отдаленных африканских глубинок, тоже можно простить. Если бы она писали о чем-то - поверьте, я бы все простил. За идею можно заложить душу дьяволу. Но вот если идеи нет, лучше вообще ничего не писать.

Я не собираюсь издеваться и заниматься тут всяческим поливанием данного произведения отборными помоями, хотя уже делаю это аж три абзаца. И ничего, все сходит мне с рук. Читаете же вы ЭТО до сих пор. Но вот чего я не могу понять, так это ЗАЧЕМ?

Зачем это написали? Для чего? Для кого? Более верный вопрос, в данном случае, даже не "зачем?", а "какого?". Все это похоже на весьма задрипанного вида бытовой дневник школьницы, которую вдруг неожиданно посетили откровения свыше относительно природы людей и устройства всего мира. И эта школьница, которой уже надоело заполнять анкеты на своих друзей, рисовать розовых микрослоников на обложках и часами обсуждать с подружками по телефонуб какой у васи большой, хм, виброфон, решает заняться творчеством. Написать все это и потом гордо показывать друзьям, чтобы те восхищались. Да, круто, а теперь пошли чем-нибудь умным займемся, типа там пива попьем или поразмножаемся.

Гениально! Великолепно! Часто в туалете меня тоже посещают мысли об устройстве Вселенной, но, поверьте, я не бегу с ними на научные конференции, забыв застегнуть штаны и волоча за собой шлейф туалетной бумаги. Ученым будет не то что неинтересно слушать мои поразительные теории о том, что жизнь - туалет и все мы в ней какашки, а просто даже как-то неуместно. А тут со своим рассказом прибежали. Ну что тебе скажешь, дорогая Партизанка, кроме как пару слов о том, что на тебя вроде как бумага налипла?

Это называется графоманством. Когда человек пишет, его никто не читает, а он все равно пишет и при этом думает, что он просто такой непризнанный гений. Зачем тратить силы и деревья на бумагу переводить? Убил бобра - спас дерево, убил графомана - спас пару гектаров леса. Если не идет у вас это дело, ну так займитесь оригами, вышивайте крестиком или танцуйте медленный акробатический хард-рок. Вокруг полно всяких дел, а писатели как-нибудь самозародятся без вашего участия.

И все бы ничего, я бы ограничился общими фразами, вроде "этот рассказ - такая гадость, что просто прелесть!", но меня за живое задели, ей-богу. Видите, как понесло? Я просто не могу пройти мимо девушек, которые уверены, что постигли природу и психологию мужчин, да еще и подводят под свои инфантильные рассуждения теоретическую базу. И С ТАКИМ УМНЫМ ВИДОМ! Поэтому получите буквально построчный анализ прочитанного. Начнем.

Мы - полные противоположности, но словно разнозаряженые частицы притягиваемся друг к другу (да, в природе всё взаимосвязано; получается, что даже любовь можно объяснить с точки зрения физики :)).

Орфографию и пунктуацию не тронул. Просто побоялся подходить к такому. Само по себе - это уже приговор. А любовь действительно можно объяснить с точки зрения физики. Чего там? Поступательно-пихательные движения, поршни. Вперед-назад, вперед-назад. выделение энергии, трение тел друг о друга, приложение силы в особо извращенных случаях - вот вам и весь процесс любви. Да и, кроме того, все ученные давно выяснили, что жидкость, погруженная в тело, через 7 лет идет в школу. Все научно!

Он делал тебе до-жути приятные комплементы, а потом пропадал на две недели: не звонил и не кидал SMS? Забудь! Может он струсил?

Вот они - настоящие проявления любви! SMS с утра, факс в обед, e-mail на ночь, и человек чувствует, что его любят. Логично, говорят же, что крайняя степень одиночества - это когда даже спамеры не пишут! А если вдруг любимый перестал присылать SMS - значит, разлюбил, козел-сволочь-падла-все-мужчины-такие. И почему сразу струсил? При чем тут трусы вообще? Может, у него просто деньги на телефоне закончились. Или почта накрылась медным задом. Сервера частенько глючат, и это еще не повод для полного с ним дисконнекта. Конечно, не прерываются, любя, но лучше любить с тормозами, чем вообще не любить никого и быть в полном оффлайне. Короче, счастливые ламеры провайдеров не наблюдают.

Ты показала свои острые коготки, а он побоялся быть рядом с тобой слабым звеном?

Возможно, он просто пошел купить ножницы. Он не слабого звена побоялся, чего его бояться? Там тетка довольно симпатичная шоу ведет. Скорее всего, он просто побоялся находиться рядом с когтистым монстром. А так подстрижешь его, сбреешь шерсть со спины и ног, отскребешь грязь отбойным молотком, помоешь (68 раз смесью азотной и серной кислоты) и - о чудо! - откуда здесь взялась эта девушка?

Слушай, а может, он просто хотел с тобой переспать, но увидел в твоих глазах намёк на присутствие интеллекта и решил ретироваться?

Действительно, если бы он увидел в глазах не только намек на интеллект, но и сам интеллект, он, возможно, задержался бы еще и чаю поесть. А так, девушка как была, так и осталась в статусе передвижной подстилки и в позе секс-полена. Какая засада!

Детка, ты не одна. Сотни, нет, тысячи девчонок сейчас точно так же хнычут по всему миру. В нашем возрасте это - нормально. Хотя в возрасте ли дело?

Ага, в возрасте ли? Может, пора заканчивать писать и идти, наконец, читать букварь?

То, что мне 18 лет, а я боюсь влюбиться.

Это еще что. Вот один мой друг-наркоман жутко боялся светофоров, потому что ему казалось, что они стреляют в него лазерами. Да и через тени он прыгал. Думал, что это бездонные пропасти. Единственно, где ему было нормально, так это у себя дома. Там розовые микрослоники всегда вели себя спокойно, а цветные кабачки потом надувались и взрывались. Страх просто!

Пока не надоешь своему "любимому" как старая машинка, с которой ему нравилось играться в детстве: разобрать её, посмотреть, что же там внутри...

Знаете, это действительно какой-то козел описан. Зачем он девушек разбирает? Чего ему приспичило смотреть, что там внутри? Как говорят патологоанатомы, в хорошем человеке должно быть все. Вот там все и есть! Кишки всякие, органы разнообразные, иногда может встретиться зародыш мозга, но это почти всегда рудимент. Или он, может, эстет? Таким интересным способом заглядывает во внутренний мир людей. Или он на самом деле патологоанатом? Тогда чего он к своим "клиентам" клеится? Некрофил? Да, тут точно некрофилией пахнет. Короче, какого-то маньяка получаем. А маньяков этих надо гнать ссаными тряпками до самого Урюпинска. Девушки - это им не Lego какое! Девушки - это, как минимум, строительный набор!

Но ведь внутри не колёсики... внутри - любовь... да что там любовь... твоя душа внутри!

Правда? А анатомия вроде врет, что там органы. Вот млин, зря школу заканчивал. Я знал, знал, что там не органы! Ну не может органы так пучить! Это точно душа болит! Да и еще этот запах изо рта... Причем тут кариес? Когда у человека пахнет изо рта, это ему просто в душу нагадили, вот. Потрясающая теория. Биологи съедят свои микроскопы от ужаса, подавись они бактериями, одноклеточные многочлены!

Я не хотела сказать что-то вроде: "Все мужики - козлы, похотливые уроды..."

Но сказали, сказали же! А с моей цитатой - так вообще два раза! Так что не отнекивайтесь. Все отмечено в протоколе. Все будет запомнено, в нужный момент вспомнено, найдено и отомщено. Кстати, вы еще забыли упомянуть, что мы тупые. Так вот, довожу до вашего сведения, что мы - тупые. Спасибо за внимание.

Я самовлюблённая идиотка с феминистскими наклонностями.

вы сами это сказали, я просто стоял в стороне и громче всех молчал.

Меня просто злоба распирает, когда вижу, что они с нами вытворяют.

Ва-аще реально охамели, слышь? Да чо?! Рвать их надо, рвать тузиков позорных на грелки, стругать в лапшу и феньками мариновать. Кстати, сышь? А о чем базар-то?

Говоришь "не въезжаешь"?

Не, реально не впитал!

Почему, когда парень охмуряет толпы девчонок, он - мачо, а когда девушка провоцирует внимание парней, она - проститутка и гулящая девка?

Нет, иногда она еще и красивая.

Почему парням без зазрения совести можно получать сексуальный опыт без любви, а девушка, получив развлечение такого рода, автоматом попадает в "чёрный список"? Это же полный бред! Ну почему нельзя быть на равных?

Потому что девушки еще за это и деньги берут, а мачо обслуживают бесплатно, из любви к искусству. Посему - действительно, бред. Даешь равноправие! Каждому мачо по проститутке, и будем здоровы!

Где? Ну где ты в последний раз видела мужественного парня (нет, не качка, а именно мужественного - от слова "мужчина"")?

Хм, может, стоит выйти из тренажерного зала и посмотреть на улице? Только не думаю, что большинство молодых людей будут показывать вам, что они мужчины прямо на месте. Придется потерпеть до ближайших кустов.

В то время, как парням удобней жить в большой стае себе подобных, выбрав за главных пару заводил, то есть вожаков этой самой стаи.

А то! А потом мы носимся по джунглям с диким воем, выбираем друг у друга блох из шерсти, а иногда можем даже и банан сожрать! Вот такие вот мы забавные животные.

Ну, а теперь подумай, почему так?

Как почему? Всем известно, что если много парней встанут друг на друга, им будет легче дотянуться до банана! Короче, стаи - это круто, однозначно. Все в стаю!

Живя в этой стае, парни принимают её законы, а те, кто отбился, обычно зовутся лохами и опущенцами.

Точно, прям как и есть. Читаю и узнаю свою молодость. Слушайте, а вы сами случайно в такой стае не состояли? Прям излагаете, как наяву, чисто правду-матку рубите! Вот все эти лохи, козлы стадами - ну, просто правда жизни из мира животных. Кстати, опущенцы - это вообще класс! Это слово я взял в свой словарь с почетом. Есть еще лохи-опущенцы без права восстановления в стае. Этих зовут невозвращенцами.

Короче, чисто не пацанами.

ДА! Именно это я и хотел сказать.

Именно это стайное чувство часто лишает молодых девчонок нормальных парней, ранит их сердца, убивает в них веру в любовь...

Стая - как наркотик. Скажи "нет" наркотикам, скажи наркотикам "нет"! И вообще, прекрати разговаривать с наркотиками!

Не переживай, всё будет акэ!

Вот этого-то я и боюсь! Не дай бог все будет "акэ"! Мало того, что вообще не понятно, что такое это "акэ", так почему-то еще и думается, что это что-то непристойное, типа швеллера.

Просто хочется, чтобы ты всегда была на чеку.

Действительно, будь "на чеку". Что за дурная привычка не выбивать чеки? Выбивай чеки и будь на них. А то у клиентов могут возникнуть жалобы, а у тебя им даже чека нет. Непорядок! Вообще, могу порекомендовать систему 1С: Предприятие. Все виды бухучета и аудита. Очень удобно. Или купите хотя бы счеты.

К чему лишние жертвы, солнц?

И правильно! К чему солнцам лишний раз жертвовать собой? Много солнц - хорошо. Мало солнц - форменный беспорядок. Солнц надо беречь. Солнц такой одын, сюшай, да? И, ара, дарагой, зачэм тэбе солнц? Давай к нам в аул, ми тэбе баранов дадим. Вах, какой баран у нас! Не баран, а просто овец какой-то!

Жизнь - она ведь как зебра: одна полоса - белая, другая - чёрная...

Да, жизнь - действительно зебра. Белая полоса, черная, белая, черная... задница! Вот в последней анатомической конструкции и находится это произведение, боюсь. Нет, Партизанка - просто что-то. Повеселила знатно. Браво, честное слово! Ну, что я могу еще сказать? Если скажу никогда так больше не делать, ведь не послушает никто, да? Поэтому могу посоветовать только не лечиться. Аминь!