По техническим причинам...

По техническим причинам публикации комиксов приостановились. По масштабу катастрофы это сравнимо разве что с массовыми падениями пингвинов на полюсах. Есть теория, что пингвины заваливаются на спину потому, что задирают голову на пролетающие самолеты. Разумеется, так могут думать только весьма далекие от науки люди. Все, кто хоть немного знаком с физикой, космологией и географией, скажут вам, что пингвины падают на спину, потому что Земля - это вращающийся шар, и нужно постоянно перебирать ногами, чтобы не скатиться в открытый космос. А поскольку все вокруг постоянно перебирают ногами (у некоторых, например, сороконожек, этих ног - десятки!), то планета не может остановиться и едет все дальше во Вселенную. Скорее всего, этот замкнутый круг разорвется только в случае резкого демографического взрыва в популяции сороконожек, которые так разгонят планету, что жизнь с ее поверхности просто вышвырнет за пределы Галактики.

Однако, причины только кажутся техническими. На самом деле, когда речь заходит о проблемах, глупо винить технику. Только люди обладают уникальным даром проблемотворения. Механизмы работают исправно. Люди - нет. Есть даже спорная гипотеза о том, что чем больше машина ошибается, тем она человечнее. Из этого следует, что люди - окончательно сошедшие с ума механизмы.

В данном случае, проблема заключалась в отсутствии доступа к сети Интернет. Виноват в этом был сломавшийся прибор, название которого, по соображениям этики, я не буду упоминать (на самом деле, я просто не знаю, что это за фигня, вероятно, что-то вроде швеллера). Но истинная причина кроется в людях, которые, подключая накануне соседний дом к Интернету, умудрились спалить всю сеть в районе, а также пару бессмысленных голубей и монтажника с опытом шоковой терапии и падений с высоты (надо сказать, это был его первый и последний опыт).

Не будем показывать пальцем, и назовем этих ужасных людей некоей организацией Лампот (хотя, на самом деле, она называется Ланпорт). Лампот развешивает по району красивую оранжевую рекламу, из чего можно сделать довольно простой вывод. Раз у компании столько денег на размещение красивой оранжевой рекламы (в лифтах, почтовых ящиках и поверх спящих консьержей), значит, она большая и хорошая. Это первая ошибка.

Осознание второй ошибки совпадает с моментом, когда бравые работники Лампота приходят к вам в дом и прокладывают 10 метров сетевого кабеля к компьютеру, просверливая диваны, шкафы и ваш любимый подарочный набор садовых гномиков. Даже не хочу вспоминать, где именно гномикам насверлили дырок, но после того, как им вставили сетевой провод, все как один начали походить на людей, у которых в один прекрасный день сзади вывалился радостный кишечный глист.

Интернет подключен. Но очень хитро. Например, он почти никогда не работает, а все то время, когда работает, симулирует неработоспособность. Вы думаете, что стоит позвонить в службу технической поддержки. Весьма логичное решение, если не принимать в расчет того факта, что дозвониться туда так же просто, как построить атомный реактор, используя только сахарные леденцы и несварение желудка. Рано или поздно приятный женский голос ответит вам, что абонент недоступен. Но вы можете оставить свое сообщение, став 5000000000 придурком, который до сих пор покупается на эту шутку.

Если вам суждено поймать работника Лампота на месте, например, потому что он зацепился ногой за телефонный провод, когда пытался выброситься из окна, то готовьтесь к тяжелой жизни. Техническая поддержка применяет все способы грязной игры: постоянно переключает вас на других операторов технической поддержки, дает слушать жуткую телефонную музыку, бросает трубку и прокуренным голосом сообщает, что мир, из которого вы звоните - плод галлюцинаций. Словом, если вы дождались ответа лет через 20, вам повезло (на самом деле, конечно, это преувеличение, Вам не придется ждать ответа 20 лет; скорее всего, 14 или 15, не более).

Далее события развиваются по следующему сценарию. Задача оператора службы технической поддержки доказать, что именно вы сломали Интернет, поэтому должны отремонтировать его сами. У себя и своих соседей. Если вы не в состоянии этого сделать, то необходимо уплатить штраф. Если у вас есть какие-то возражения, то вы не туда попали. Или, скажем, ваша проблема неразрешима, потому что ее не может быть. Но вам с удовольствием дадут еще 4 телефонных номера службы технической поддержки, где никто не подходит, зато у автоответчиков новый репертуар.

В конце концов, удается заставить техническую поддержку поверить в то, что проблемы возможны (а вы действительно не дух, и это не сеанс спиритизма). Диалог получается примерно таким:

ТП: Какие у вас проблемы?
Я: Не работает Интернет!
ТП: Что значит не работает?
Я: Значит, что я не могу к нему подключиться!
ТП: Почему?
Я: Потому что он не работает!
ТП: А вы пробовали к нему подключиться?
Я: Да, пробовал, и он не работает.
ТП: Он должен работать.
Я: Но не работает.
ТП: У меня работает.
Я: А у меня нет!
ТП: Странно. Он точно не работает?
Я: Да.
ТП: Интернет?
Я: Да!
ТП: На компьютере?
Я: Да!!
ТП: Но он должен!

Так продолжается два поколения, пока у потомков оператора службы технической поддержки не вырабатывается новый ген, и диалог выходит на следующий уровень:

ТП: Я понял вашу проблему, мы попробуем ее решить.
Я: Отлично!
ТП: К вам приедут наши сотрудники.

Спустя пару геологических эпох появляются сотрудники Лампота с острым желанием что-нибудь просверлить. Они видят, что Интернет действительно не работает и, ощутив экстаз от соприкосновения с чудом, покидают квартиру, насверлив везде несметное количество дырок. Вы снова звоните в офис, где обещают выслать новых сотрудников. Они приезжают, видят неработающий Интернет и понимают, что первые не врали, и это вовсе не красивая сказка. Интернет и правда не работает! Сделав по дырке, они уходят. Вы выкидываете решето, заменяя его садовыми гномиками, которые по количеству дырок намного его опережают, и снова звоните в офис. Вам обещают выслать всех оставшихся сотрудников, которые опоздали на прошлые экскурсии и еще не видели неработающего Интернета. Они приходят и с детским восторгом смотрят на него. При этом многие в задних рядах жуют попкорн и сладкую вату. Когда все сфотографировались рядом с сообщение об ошибке, наступает радостная минута расставания. Все уходят, а вы звоните в офис, где вам сообщают, что ходить к вам больше не имеет смысла. Все уже видели, что Интернет не работает, а по второму разу уже неинтересно. Лучше сходить на что-нибудь новое. Скажем, в кино. В четверг вас устроит?

Вы говорите, что с вас хватит, и техническая поддержка отвечает, что искренне рада тому, что проблема разрешилась таким образом. Потом, спустя некоторое время, для обозначения которого еще не изобрели достаточно большого числа, техническая поддержка звонит вам и сообщает, что у них что-то сломалось. Какая-то штука, которую они раньше в глаза не видели. Похоже это швеллер, и дела действительно плохи! Когда у вас зарождается надежда, и вы едете в офис этой чертовой компании, сжимая в руках двенадцатизарядный Ремингтон с прикладом из красного дерева и мягким спусковым крючком, выясняется, что офиса уже давно нет. Техническая поддержка осознала, что основное достоинство офиса заключается в том, что его легко найти. Недостаток - тоже самое.

Тогда вы забываете обо всем на свете, живете дальше, как жили, и в тот момент, когда память уже почти убедила сознание, что все пережитое - просто далекий и неправдоподобный сон, объявляются люди из Лампота и говорят, что все починили. После чего немедленно выставляют вам счет за все то время, что у вас не работал Интернет.

Если у вас и дальше сохранится желание жаловаться, то стоит запомнить, что это так же разумно, как, скажем, пытаться пасти котов.

А теперь - праздничный комикс.

[ << Предыдущий | Следующий >> ]
[ Читать сначала! ]
[ Обсудить статью на форуме ]