Официальный сайт фильма: http://spiderman.sonypictures.com/

Блокбастер ли? А то! На первый взгляд совершенно замечательная хреновина со спецэффектами. Бред редкостный, бред дорогостоящий, уникальный образчик Голливудского творчества. Про что? Про комиксы. И все это на первый взгляд. А теперь возьмем большую могильную лопату Треша и копнем поглубже. Видим, что, к сожалению, Спидерман, фильм не только про это, если кто не понял. То есть все внешние атрибуты типичного блокбастера у него на лицо. Но опытному патологоанатому, привыкшему сразу глядеть в суть трупа, сразу ясно: Спидерман нечто гораздо большее. Как унитаз с фальшивым дном. Сверху сплошной кал, а под ним потайной ящик с бриллиантами.

Итак, жизнь у простого парня Питера Паркера совершенно слетела с глузда. Покусанный в прошлой части специально обученным радиоактивным пауком, он продолжает страдать во имя добра и справедливости, мучаясь диким синдромом супер-геройства. Если за прошлый фильм он умудрился убить собственного дядю, осиротить тетю и сделать эффектный пердимонокль отцу своего лучшего друга, то теперь он способен на гораздо, гораздо более масштабное добро. Не один родственник не уйдет обиженным! Отсюда мораль. Нечего шататься по военным лабораториям, где облучают специальных зверских пауков Питерофилов. А если уж вас там укусили за задницу, то надо срочно к доктору. Потому что там такой геморрой случиться может, что всю оставшуюся жизнь по стенам будете ползать.

На работе тормоза Петю достают арабские экстремисты, дома ждет алчный сборщик аренды, в газете всячески финансово ущемляют, а уж что пишут про самого Паука - вообще не при детях будет сказано. В университет грозят оставить на второй год, да еще на этом фоне полное отсутствие друзей. Все прочие студенты пытаются дать Питеру по тыкве рюкзаком, ну, или ногой по копчику, проявить симпатию. В общем, полный абзац. А еще тетушка таки выселила его из комфортабельной комнаты в какое-то жуткое убежище Карлсона под крышей. С видом на помойку и виброкроватью, приводимой в движении местной линией метрополитена.

И еще да... У Питера, вот кто бы мог подумать, нет личной жизни! Что совершенно странно. Казалось бы, когда ты живешь в дерьме, твоя жизнь дерьмо, да и сам-то ты отлично вписываешь в этот синонимичный ряд, девушки должны так и липнуть к тебе. Точнее, вступать... Но, видно не все так просто в жизни невезучего неудачника. Вместо девушки Питеру достается кошмарный ужас под названием Кирстен Данст. Она и в прошлом фильме выглядела совершенно ужасно, а тут так просто не внешность, а Армагеддон. Портреты этого монстра висят по всем темным подворотням города, отчего преступность там боится даже зарождаться. Еще она играет в театре (уж не анатомическом ли?) и всячески не понимает, отчего Питер никак не скажет ей ни слова. А тот все робеет. Естественно, не каждый день приходится говорить с крокодилами.

И тут в городе появляется добрый профессор, который решает продемонстрировать всем новую технологию получения дармовой энергии. Для этого он берет кусочек трития и начинает его нагревать. Примерно сотня ученых, знающих, что тритий не встречается в природе в твердом виде, ибо это продукт распада, моментально погибают в зале от сердечного приступа. Когда тритий достаточно нагревается, он испускает в воздух газы и огненные протуберанцы, которые профессор запихивает обратно руками. Вот такой вот процесс управления термоядерной реакцией. Оно лезет, а мы его руками обратно засовываем! Причем не просто руками, а умными железными шлангами. Однако, ЧТО-ТО ПОШЛО НЕ ТАК. Тритий взрывается, профессор быстренько меняет свою ориентацию с добра на зло, а шланги намертво прирастают к тому месту, куда их вставили. В общем, все через задницу опять. И только униженный всеми СМИ и брошенный всеми подряд бездарный Челопук сможет остановить безумного профессора, которому надо еще больше трития, еще больше рук, еще больше... В общем, наши победили.

Итак, что в фильме интересного? Прежде всего, недосказанность. Очередной раз я не получил ответы на вечные вопросы.

Вопрос первый: отчего зеленые студенты никак не могут победить матерых профессоров? Вся эволюция врет нам, что, дескать, опыт - сила, его отсутствие - могила. Ан нет. Уже в каком фильме глупый студент уделывает ученого профессионала, который, к тому же, голыми руками трогал термоядерный синтез.

Вопрос второй: что с Питером Паркером сделал паук? До сих пор осталась непонятой проблема волос на руках. Откуда они взялись? Это ж за что надо было так укусить, чтоб у человека члены мигом околосились? А ведь помнится, именно этими волосами Питер лазил по стенам. Кроме того, в глаза бросается вопиющий факт нереалистичности функционирования паука. Если уж мутация застала его врасплох, то почему паутина выпускается из рук? Пауки разве ее руками плетут? Никак нет, господа хорошие. Пауки испускают ее задницей! И не на тысячи метров, а так, рядышком. Если уж начал косить под паука, будь добр перед каждым выстрелом снять штаны и напустить паутины в соответствии со всеми законами биологии.

Ладно, Боб с ними, с этими заморочками. Плетет себе лианы, чем может, и ладно. Гораздо важнее новые вопросы. Если паук лазит по стенам, цепляясь волосами на руках, то как он это делает: а) через костюм, б) через костюм, да еще и ногами! Т.е. у него и ноги такие волосатые? Если так, то вопрос об участии в съемках специально приглашенного грузинского каскадера разрешается положительно.

Вопрос третий: куда дели гравитацию и анатомию? Гравитацию любят посылать, это уже ясно, но вот зачем же так с анатомией? Особенно тем ее разделом, где про всякие травмы говорится. Теперь Пауком тормозят поезда, забивают бетонные сваи, рушат перекрытия домов, а ему все хрен по редиске. Хоть бы кровь носом пустил для приличия! Но нет. Упал с 9 этажа, встал, схватился за ляжку и хромай домой с выражением муки на лице. Типа ведь синяк будет. Резюме - зверство.

Теперь об актерской игре. Ее нет. Актеры все сплошь заезжие мимы, которым не объяснили, что снимают кино. Люди натурально пришли на фотосессию! Принесли каждый ровно по одному выражению лица и смотрели в камеру им на протяжении всего фильма. Двухчасовое шатание в поисках эмоций нагоняет тоску смертную. Более того, тему глобального лузерства главного героя муссируют так активно, что под конец его начинаешь уже тихо ненавидеть. Ну нельзя быть настолько нежизнеспособной особью! Кстати, Тоби Макгуайер, изображая Паркера на съемочной площадке, заработал грыжу позвоночника. Может, именно поэтому он весь фильм был таким депрессивным и унылым, словно ослик Иа? Главное, что меня поразило в нем, так это то, что много лет назад, сыграв в замечательном фильме "Страх и ненависть в Лас-Вегасе" тупого автостопщика, он до сих пор держит марку. Все тот же взгляд, все тот же диагноз! Тоби, научись, пожалуйста, смотреть на мир менее безумными глазами. Немного смысла, и люди потянутся!

Кирстен Данст - это вообще "Ужасы - Войдите!" Я не знаю, на каком вокзале она жила все это время, но жизнь, видно, дрючила ее не по-детски. Следы прямого попадания метеорита в лицо и то не так заметны. А тут просто какая-то автокатастрофа вместо внешности, тектонический взрыв вместо фигуры. Если Паркера покусал паук, и он мутировал, то Кирстен Данст, наверное, покусал отряд восставших из ада нацистов-зомби. В общем, как известно, после спаривания паучиха пожирает паука. Глядя на данную девушку, всеми клетками организма веришь, что она это может. Она сожрет кого угодно! И ваше счастье, если не после спаривания.

Молина, изображающий Доктора Осьминога - единственное светлое пятно. Хорошего актера видно сразу. Он старательно играет злодея, и ему веришь без оговорок. К тому же он не безмозглый качок, а мужчина с жирком и грудью. Смотришь, и прям душа ни нарадуется, что наконец-то спорт повержен наукой. Вот только роль его мала, недостаточно безумна и даже немного драматична. Злодей тут слишком добрый и сражается как-то вяло. Все равно, если смотреть, то только на него.

И на спецэффекты, конечно. Они превосходны! Имена людей, сделавших их, навеки канут в историю и будут всеми забыты. Вот она, несправедливость! Истинные герои - всегда в тени. Механические щупальца Осьминога, невероятная битва на поезде, погром на крыше высотки и швыряние машин направо и налево - это очень лихо и здорово. Жаль только, что все мочилово прерывается монотонными диалогами, по драматичности позорящими даже школьные театральные кружки. Если бы фильм порезать, вышло бы 40 минут прекрасных аэродинамических баталий.

А теперь - СУТЬ. Сюжет, спецэффекты, игра актеров - все это полная ерунда. Потому что главное в фильме не это. Главное - это то, что снят он был специально для нас с вами, любители Треша и Эша. Потому что Эш вернулся, детка, Эш здесь! Видно, что Сэм Рейми жаждет снять новых Зловещих Мертвяков, но злобные боссы никак не дают ему на это денег. И вот, Рейми снимает всяких человекопуков, кошкобаб и прочих супермужей, а потихонечку, пока никто не видит, еще и Evil Dead. Так, по кадру, по дублю, рано или поздно соберется всеми ожидаемый супер-мега-блокбастер Evil Dead 4! Ведь в этом фильме есть Брюс Кэмпбелл. Любимый, дорогой Брюс, который минутным камео уделывает всю двухчасовую игру Тоби Макгуайера под ноль. Есть еще сцена отрезания рук, на этот раз механических, бензопилой. Да-да! Руки берут и натурально режут бензопилой. Но поскольку это делает не Эш, фиг вам это треш! Руки не режутся, кокос не растет. Хочешь мочилова - Эш вперед! Есть даже кадры машины Эша. Той самой знаменитой бежевой развалюхи. Она спокойненько стоит себе около дома тети Спидермана. Стоит и ждет, когда вернется хозяин. И потом всем будет настоящее "Come get some!". Ну и конечно, есть главный зловещий мертвец всех времен и народов - Кирстен Данст. Вот кого надо пристрелить из Ремингтона и расчленить на много мелких актеров. В общем, всем ясно, что Рейми снимал именно Evil Dead, прикрываясь Спидерманом. За это мы ему все прощаем. За это и любим. Давай Рейми, продолжай в том же духе! Эш вернется. Теперь это совершенно очевидно. А посему - Groovy!

Человек-паук для всех, кому он нравится!