Официальный сайт фильма: http://bladetrinity.com/

Если среди вас есть волосатые люди, то они наверняка должны заинтересоваться парой забавных фактов из жизни лезвий для бритья. Первые лезвия появились давно, когда пещерные люди вытачивали их из камней и брили преимущественно врагов. Врагам начисто сбривали растительность на лице, эпидермис и тщательно полировали череп. Те лезвия использовались так же для фигурной стрижки мамонтов (вымерли) и бритья верхней части страусов, из-за чего в настоящее время большинство из них находится воткнутыми головой в песок где-то в пустынях.

Дальнейшее развитие лезвий связано с появлением навыков работы с металлом. Именно кузнецы ударами своих молотов подарили миру тонкие стальные лезвия и головную боль. В те славные времена люди брились массово, выбирая для этого поля боя, на которых после сеанса гигиены обнаруживалось много лишних частей тела. Тогда в моде были суровые мужчины, состоящие, как минимум, из двух конечностей и покрытые равномерной сеткой шрамов.

Чуть позже лезвия уменьшились до размера, необходимого приличной женщине для того, чтобы аккуратно и профессионально перерезать мужчине горло. Мода на те лезвия породила бритву, которая по какой-то странной причине называлась "опасной" (почему-то никому в голову до этого не приходило называть, скажем, обоюдоострый меч-кладенец опасным, учитывая то, что он, в основном, предназначался для весьма радикального "бритья" головы).

И, наконец, финалом всемирной истории лезвий стало появление уникальной безопасной бритвы с одним, потом двумя, а теперь и тремя лезвиями для идеального бритья ваших кошельков. На самом деле, одно лезвие способно справится с работой ничуть не хуже трех. Оно и работает, в то время как второе просто волочится следом, а третье отрывается на дискотеках.

Иллюстрацией полной бесполезности третьего лезвия является специально выпущенный по этому случаю одноименный фильм.

Темный убийца кровососущих тварей, старина Лезвие (Блэйд) пожаловал к нам со страниц одноименных комиксов в третий раз. И если кого еще не насторожило название, крайне рекомендуем озаботиться этой проблемой. Потому что третье лезвие - оно всегда и везде всему позор!

Первый Блэйд хоть и не отличался особой гениальностью, но представлял собой весьма динамичный и кровавый сабельный заруб против современных упырей, пользующихся всеми достижениями прогресса для насыщения своих мертвых желудков. Сиквел планку не уронил, впрыснув в сагу галлон закиси азота, в результате чего фильм получил совершенно дикий форсаж и обзавелся драйвом почище урагана в преисподней. Блейд зажигал не по-детски, кромсая нежить в новом стиле, а та смачно взрывалась фонтанами огненного пепла. Все это походило на экранизацию сверхзвукового комбайна в стране овощей. Более того, моментальное сгорание вампира с мощным выбросом праха в окружающую среду вошло в историю не только кино, но и игровой индустрии. Примерно так же начали взрываться монстры из ремейка Prince of Persia: The Sands of Time. Правда, там из них сыпался песок, но суть от этого далеко не ушла.

И вот теперь настал черед третьей части, которая пыталась поставить жирную точку на похождениях Дневного Бродяги, а в итоге размазала грязную кляксу. И это даже хорошо, что фильм снимал товарищ Дейвид Гойер, потому что точно не возникает вопросов, кого за этот кошмар надо вздернуть на собственном приборе.

До этого Гойер то тут, то там делал в кино по-маленькому. Писал сценарии, кое-где продюссировал, что, в общем-то, на качестве фильмов сказывалось не сильно. Потому что кино - это целый океан, где разнообразная и сложная экосистема включает в себя тысячи таких живых существ, как Гойер. И если один Гойер делает в океан по-маленькому, океану от этого разве что больше соли. Но потом Гойеру резко надоело быть бессмысленной креветкой на этом празднике жизни. И тут все поменялось. Потому что Гойер - хоть и сценарист с продюсером в одном лице, режиссер разве что попой. А когда попа берется за съемки чего-то эдакого, получается либо фильм с Дженифер Лопес, либо иной позор.

Гойер влез в океан наподобие нефтяного танкера. Из дырявого насквозь сценария вниз стекали тонны грязных шуток, неповоротливый корпус уродовал собой весь вид. Винты безжалостно перемалывали любую форму жизни, подбирающуюся достаточно близко. А по палубе носились очумевшие члены съемочной группы, только недавно осознавшие, на какое больничное судно они попали. Конец этого плавания - экологическая катастрофа, в результате которой на берег выбросит миллионы трупиков беспомощных зрителей, покрытых толстым слоем черных помоев имени Гойера.

В фильме есть только несколько удачных сцен, которые можно легко уместить в 20-минутный трейлер и распродавать отдельным диском. Мощная погоня в начале и некоторые эпизоды финальной схватки, где Блэйд дает прикурить своре элитных кровососов. Касаемо автомобильной баталии - все четко. Видно, как и в малобюджетном кино эту сцену снимали самой первой. У всех было множество энтузиазма, и все верили, что делают нечто эпохальное. Вампиры горят еще быстрее чем раньше, машин не жалеют и дело доходит до совершенно хладнокровных вариантов суицида, результаты которого буквально смазывают щетками с лобового стекла. Дальше начинается полный коматоз, свидетельствующий о том, все ушли обедать.

Сюжет? О, да. Как вам такое: темный негр ночью мочит нежить. Почти что негры ночью в шахте грузят уголь. Но там хоть не видно, что происходит, а тут иногда показывают такое, что диву даешься, как люди с глазами могли создать подобную чушь. Большая часть фильма - это нудное шатание групп героев из одного здания в другое в безнадежных попытках пересечься хоть где-то. Краткие встречи оканчиваются мордобоем в стиле индийских фильмов, где ничего непонятно, зато по звукам ударов можно определить, что опять бьют дядю Раджу. Блейд ни разу не удосуживается достать меч и хоть как-то пустить кровь уткам. Вместо этого он размахивает кожаными тряпками от кутюр и тихо фигеет от собственной крутости. Это нарциссизм, возведенный в идиотизм. Если бы Блейд был полноценным вампиром, то он умер бы хотя бы от того, что вампиры не отражаются в зеркалах. Судьба других антивампирских гэджетов еще хуже. Вместо оружия все используют китайские пластмассовые пистолеты, палочки-копалочки, да джедайсикие луки.

Вампиры, к слову, выглядят совершенно паршиво. Так могла бы выглядит шайка бомжей, ограбивших магазинчик ужасов. У всех контактные линзы надеты криво, зубы вставлены наперекосяк, белая краска на лицах наложена так, словно гример выдал всем тазик с мукой и сказал: "Валяйтесь!". Отдельно обосрался парикмахер, что можно четко увидеть на голове каждого упыря. Этот женоненавистник соорудил у некоторых персонажей такие петухаеры, что даже не будь они нечистью, запросто валили бы с ног правоверных одним своим видом. Удивительно, как фильм пропустила компания Procter&Gamble, активно предлагающая свой Head&Shoulders для спасения мира. В данном случае хорошее мытье головы спасло бы не одну нервную клетку.

Кроме того, вампиры постоянно шипят, будто кошки, вздрюченные шваброй. Прыгают, как гипертрофированные кузнечики, и машут руками, словно они не высшая раса, а женская сборная по склочным дракам. В общем, самый убогий вид балаганных вампиров во всей их красе. На лицах много пафоса, а в деле - деревня деревней. Грации и стати в них не больше, чем в мокрой курице. Это не дети ночи, а так, предрассветные эмбрионы. Примерно сотня их предшественников вогнала жанр вампирских фильмов в глубокий застой, отчего вампиры стали одними из самых скучных монстров на свете.

Под стать им верховный злодей - местный граф Дракула. Незаконнорожденный сын Хищника (о, эта тройная челюсть!), непонятно каким образом оказавшийся на планете Земля, в человеческом теле выглядит печально. Крутейший из вампиров больше похож на пухлого уголовника, отведавшего все прелести петушиной жизни в камере. Рассекая все 1,5 часа по городу в драной папахе с крестом наголо, он умудрился все же создать настолько тухлый образ бессмысленного слабака, что, появись он в финальной сцене в роли обыкновенного статиста, никто бы и ухом не повел. Так бы и порубили незамеченным в капусту на общих началах. Кстати, сама финальная битва - ни рака, на кака. Унылый бартер сабельными па в каком-то офисе. Разве так валят финальных боссов? Ни взрыва, ни накалы страстей, одна только жидкая лень и хлипкие спецэффекты. Поносная манера Уве Болла, честное слово.

Но основная беда Блэйда не в этом. Праздник убила сила кооперации. Дело в том, что Бродяге дали преступно мало времени на то, чтобы показать класс. Доселе именно он одним своим видом делал фильм жестким и острым, как хребет пираньи. Но сегодня балом правят второсортные напарники, один из которых - шутник-самоучка (сам шучу, сам смеюсь), а другой - кожаная баба. Единственное достоинство девушки характеризуется кратко, потому что задница. Единственное достоинство местного шутника в том, что он не негр. Негра-шутника никто бы не вынес, потому что это гораздо хуже нашествия всех вампиров одновременно.

Шутки шутить никто не умеет, потому что все они либо про член, либо про его отсутствие. Если нигде нет члена, то герои пытаются найти его у себя, чтобы посмеяться хоть как-то. Смешно бывает только в те долгие моменты, когда все предельно серьезны и отмачивают перлы про "разрывные патроны" или "чистое серебро со смещенным центром". И, если понять, что такое разрывной патрон, еще можно (аминь, разрываются прямо в стволе!), то вот серебро остается лингвистической тайной. Список напарников завершает слепой-хакер, подводя все происходящее к той черте, за которой на трупе логики беснуется полный абсурд.

Блейд похож на здание с мощным фундаментом и картонными стенами. Когда сверху, тихо шифером шурша, начинает падать крыша нереализованных амбиций товарища Гоейра, не стоит задерживаться на этажах. Конструкция непрочная и развалится при первой же возможности. Лучше спуститься вниз, туда, где находятся две мощные первые части фильма, задуманные и снятые достойно. Так, чтобы на века. Блейд: троица - типичная халтура, тройной очистки.

Эпизодически - Блэйд

[ Обсудить статью на форуме ]
[ Другие статьи раздела ]